sábado, 29 de octubre de 2011

Untitled.




En momentos como estos es cuando me baja la nostalgia, y pienso en miles de cosas.
Cada decepción/desilusión que vivo, me hace recordarte y ... pienso... y te recuerdo y lloro. Lloro, porque pienso siempre, que contigo todo pudo ser distinto... Todo!
Si tan sólo hubiese dicho las palabras correctas, No estaría rompiendo cada fotografía tuya* ni tocando la pantalla cada vez que veo tu rostro, ni ignorándote y  cada vez que paso cerca tuyo, ni recordándote con cada maldita canción que escucho, porque me marcaste como nadie nunca lo ha hecho... Y por más que lo intente y me esfuerce, jamás pero jamás podré sentirme tan en las nubes como lo hice contigo. Lo busco y lo busco, en cada rinconcito que me dan, en cada espacio, pero nada, nada me ocurre y a veces me esfuerzo por sentir cosas que quizás no debería, y cosas que nunca sentiré porque todo eso te lo guardé a ti, y todo eso se fue contigo.
Ha pasado tanto tiempo, por Dios... Tanto tiempo! Que ni siquiera puedo asimilarlo, y me cuesta, y me duele. No entiendo como pudo pasar tan rápido el tiempo.
El tiempo te llevó y se llevó por completo mi corazón, contigo, guardado donde jamás nunca lo encontrarás, pero que está contigo.
Recuerdo que todo era tan distinto; las mañanas completamente perfectas y tú conmigo. Tú y esos ojos que me cegaban y me dejaban sin aliento desde el primer día en que los vi, cuando decidí hablarte porque me encantaste.
Hoy es todo un poco más frío y me cuesta más entregarme, mi desconfianza es tan grande que jamás puedo entregarme por completo. Mi desconfianza en mí misma me hace alejar al mundo entero porque sé que no sentiré lo mismo.... Exploro y me lleno la cabeza con ideas ilógicas y estúpidas.

Siempre recuerdo el último día que nos juntamos y nos embriagamos como si el mundo se fuese a acabar... Fue todo tan distinto, todo tan confuso y nuevo para mí. No podía creer que por fin, POR FIN te había sacado por completo de mí y que esa noche sólo fuimos buenos amigos reencontrándose con un par de cervezas. (18/02/11)
Oh! Cuánto tiempo esperé ese momento! Un año entero -y MÁS!- para poder mirarte de cerca, y sentir lo de antes, esa magia única que solo tú me dabas!
Cuánto tiempo... Para darme cuenta, que te había borrado yo misma por completo de mi corazón y que lo que me atormentaba no era más que la magia de los recuerdos.

Me incomodaba pensar en el hecho de que pronto tocaríamos el jodido tema que por tanto, tanto tiempo estuvo inconcluso y MÁS AÚN el hecho de que mi celular no paraba de sonar (FUCK!), ocultando lo que desee por tanto tiempo... "eres masoquista" me dijiste... Sí, lo fui durante muchísimo tiempo. Hasta ese día estuve cubriendo una herida que jamás dejó de sangrar y jamás pensó en cicatrizar porque necesitaba de tus cuidados y solo de ti, de tu corazón, de tu amor y no de un desconocido que a la larga hacía lo mismo conmigo, cubrir una herida.
Me hice tanto daño yo misma, queriendo sanarme, estaba terminando conmigo. 

Me dolieron tus palabras, me dolió en el fondo del alma porque sabía que tenías razón.

Y aunque, después de todo sé, que ya nada queda de ti en mí; No puedo evitar llorar y sentir tanta nostalgia al recordarte con canciones tan especiales.

Ojalá haberte dicho todo esto alguna vez.... No soy tan fuerte como la gente cree, realmente me supera y no puedo hacerte saber todo lo que sentí alguna vez, todo lo que me hiciste sentir, y todo lo que me recuerdas.
No creo que lo entiendas y prefiero guardar todo… Quizás puedas leerlo, pero jamás sabrás que por ti he dedicado todo este tiempo y este espacio, para desahogar lo que me atormenta cada vez que te necesito y para mirar tu fotografía; Prefiero guardarme todo.
Sé que jamás pero jamás voy a sentir algo tan fuerte como lo sentí cuando estuve a tu lado.
Por ti, he llorado lo que nunca jamás he llorado por alguien, porque me hiciste sentir tan bien que terminaste haciéndome sentir TAN asquerosamente mal... y me hiciste sentir tan mal que pude saber que estaba viva, -casi muerta- que mi corazón bombeaba y que estaba sufriendo a causa de un enamoramiento absurdo (?), que estaba sufriendo por AMOR y que pude superar con el pasar del tiempo gracias  A MI.
Morí mil veces por ti y sólo por ti! No morí de amor, pero espero nunca sentir esa sensación de muerte y de que se te va la vida y que el corazón se te desaparece... y sólo por amor. Un amor que te hizo tan bien y que terminó destruyéndote por completo.

Hay bandas que son tuyas, tuyas y nuestras... Y son tan especiales y están tan guardada en mi corazón, están entre los recuerdos más lindos que he vivido. Porque siento que cada canción la hicieron para mí, y todo lo que viví y lo que sentí.
Cada canción me recuerda a ti, porque cada canción dice las cosas que sentía y que a veces siento.Ellas estuvieron conmigo en el momento más difícil que he vivido, en el momento en que sólo quería desaparecer...
Es inevitable recordarte cuando escucho ciertas canciones, porque me hacen querer desaparecer otra vez.

Untitled ~

K~

Puaj

Tengo... Tanto odio y tanto rencor.
Te tomé tanto rencor en tan sólo 10 minutos... 10 jodidos minutos.
No debiste jugar conmigo, porque te haré escupir todas las palabras bonitas
y todas tus mentiras, para pisotearlas, y que te las vuelvas a tragar.

Escupiria en tu asquerosa miseria todo lo que me diste.

Y lo haré. Porque ahora, me desquito YO.